NO.258 Ｐの悲劇

　高校３年生の頃、空手道部の部員達は顧問の先生方に連れられ、スキーツアーに参加していました。
　スキー中も充分に楽しいエピソード満載だったのですが、そのお話は別の機会に譲ろうと思います。

　今からご紹介するエピソードは、帰りに乗った長距離バスの中で起こった出来事。
　今回の主役は俺と同期の空手道部員、仮に名をピン君としておきましょうか。

　彼は非常に物静かな男で、他の部員と違って余分なお喋りは一切しない人です。
　部員１の筋力と精神力を誇るクールな男、ピン。

　バスの中ではこのピン君の身に、とても素晴らしいことが起こるのでした。

　高速道路を移動中、疲れ知らずの部員達は来る時と変わらないテンションをずっとキープしています。
　いつの間にか罰ゲーム有りのトランプゲームが開始されていました。
　その罰ゲームなんですが恐ろしいことに、「罰ゲームの内容は、負けた奴が決まった時点で決める」という、聞いたことがないルールです。

　この悪魔のゲームで、ピン君は面白いように負け犬街道を爆進し続けました。

　さて、彼にやってもらう罰ゲームをどうしよう。

　最初のうちは女子部員から口紅を借り、ピン君をセクシーにしてみました。

　いかつい顔で無表情。
　死ぬほど似合っていませんでした。

　次に、別の化粧品も試します。

　誰かが気分を害しました。

　しかし、最も嫌な気持ちになっていたのは間違いなくピン君自身です。

　ここまでは俺たちにとっては見慣れた光景だったのですが、事態は急変。

　誰かが、もしくは俺が、ピン君の頭部に小さめのスーパーの袋をかぶせたのです。

　すると車内は大爆笑の渦に巻き込まれました。
　凄く似合っていたからです。

　悪寒を誘う化粧まみれの顔面に、間抜けな袋をかぶったピン君の怒った表情。

　こんな人、見たことありません。

　彼にかぶせたビニール袋は本当に小さく、無理矢理フィットさせたので、酷く窮屈そうに張っています。
　いつの間にかビニールには小さな穴が開いていて、誰かがそれに気がつきました。

　試しに、その穴から髪の毛を引っ張り出してみると、さらに間抜けさに拍車がかかるではありませんか。
　にょきっと出た髪の毛が噴水みたいな形状になっています。
　俺たちは再び大笑いをし、今度はわざとビニール袋に穴を開け、髪の毛を次々に穴に通しました。

　こうして出来上がったのは、究極の変な人。

　試しに喋らせてみることにします。

　俺は「このメモを音読してくれ」と、彼に紙を渡しました。
　ピン君は、受け取ったメモを読み上げます。

「俺の髪型、イカすぜ」

　俺たちを殺す気か、ピンよ。
　せめて息ぐらいさせてくれ。

　調子に乗った俺は急遽原稿を作成してピン君に持たせ、今度は先生方の前で読ませてみました。

　変わり果てたピンの姿を見た先生方は、明らかに「誰だこれ？」と言いたげな表情を浮かべています。
　ピン君は嫌な仕事をさっさと終わらせるべく、原稿を読み上げました。

「先生方へ。今回はどうしても先生方に対して、不満があるので抗議させていただきます。自分は、この姿を見ても分かる通り、極めて真面目な生徒です。パーマもかけていないし、脱色もしていません。それなのに何故、自分が頭髪検査に引っかかるのでしょうか？　頭髪検査とは、ふざけた髪型をしている輩を取り締まるべきものだと思います」

　ふざけた髪型をしている輩はお前である。

　ピンが抗議を終えると、それを聞いた先生方も呼吸ができなくなっておいででした。

　スキーが目的だったのにも関わらず、帰りのバスの中の方が面白かったという事実がまた不思議です。

　アレ、他の人が同じことをしても、あそこまでの威力はないんだろうなあ。
　写真でお見せ出来ないのが残念でなりません。

NO.257 猿島冒険記

　２００１年、夏。
　俺は悪友のトメと話し込んでいます。
　ちょっとした旅行の打ち合わせをしていました。

　せっかくパスポートがあるんだから海外にでも行きてえんだけど、金がねえしなあ。
　やっぱ国内かあ。

「ああ、ジンは？」

　ああ、あいつ駄目だって。
　休みも金もないってさ。

「おいお～い、俺とお前の２人で行くのかよ～？」

　そうだな。
　お前と２人きりってのもキモいな。
　誰か連れてく？

「Ｓ君なんていいんじゃねえ？」

　Ｓ君とは年下の男友達で、理数系頭脳の持ち主です。
　明らかに俺達とは毛色が違うのですが、何故か気が合うので、当時は結構遊んでもらっていたんですね。
　Ｓ君は以前、こう言っていました。

「俺、めささんやトメさんみたいに、野宿とかって絶対出来ませんね。無理ですよ、ホント」

　Ｓ君、何事も経験だ。
　俺たちと知り合った事を不幸と呼んでくれて構わない。
　だけど、野宿なんて出来るのも若い内だけだよ？

　というわけでＳ君、「めさ＆トメのワイルドツアー１泊２日」に強制参加決定です。

　悪ノリ２人組による悪魔のような打ち合わせはさらに続きました。

　Ｓ君にはさ、『日帰りだ』って言っとこうぜ。
　でさ、帰るに帰れないとこに連れて行こうよ。

「おう。猿島なんかいいんじゃねえ？　あそこ無人島だぞ」

　いいねそれ、最高ーッ！

　この２人、ホント最低です。

　横須賀からフェリーに乗って１５分ほどで行ける無人島、それが猿島。
　昔は日本軍の基地として機能していましたが、今では海水浴や釣りが楽しめる小さな島です。
　３人でここに行くこととなりました。

　Ｓ君に連絡を入れると、彼は普通に「行きたいです」とのこと。

　良かった！
「日帰りで海水浴に行くよーん」って嘘をついて、本当に良かった！

　こうして、いよいよ出発の日。
　俺は自分の用意した荷物を見て、少し引きました。

　多くねえか？

　明らかに「日帰りで海水浴」って感じの荷物には見えませんでした。
　この巨大な荷物を見て、頭のいいＳ君が不審に思わないはずがありません。

　でもまあ、いっか。
　バーベキューもするって言ってあるし。

　しかし、俺はトメの荷物を見てさらに引きました。

　俺の用意した荷物より、さらにデケえ。

　人間の死体ぐらい平気で入れておけそうな、くそデカい箱が１つと、最大規模の旅行カバン。
　もはや無人島で１泊というより、暮らすつもりの準備に見えます。

　ま、いっか。
　俺たちいっぱいご飯食べるから。

　その夜、「荷物の量の問題なんて細かい細かい」と泳ぎがちな瞳でＳ君と合流すると、何も知らない彼は、やはりどっかの服屋で貰ったらしきビニール袋１つ背負ってトメの車に乗車しました。

　Ｓ君ごめん。
　ホントごめん。
　そんな軽装じゃ君、困るぞ。

　それでもお構いなしに発車する悪友の車。

「猿島は昼は売店があるんだけど、一応無人島だからね」

　そんな取ってつけたような理由で、俺とトメは水と食料を買い込みます。
　その量がやっぱり多いので、俺は何も見なかったことにしました。

　車はそのまま、まずは横須賀を目指して進みます。

「あれ？　この道で当ってんのか？」

　簡単に迷子に。
　コンビニで横須賀の地図を買い、俺たち一行はその辺をうろうろと走ります。

　しばらくして、「あ、看板あったぜ」とトメ。

　見ると、確かに「この先フェリー乗り場」と記された看板が。
　一体どこ行きのフェリー乗り場なのかは書いてありませんでしたが、取り合えずは看板通りに進みます。

　こうして俺たちは、めでたく間違ったフェリー乗り場に到着。
　看板には金谷（かなや）行きと書いてあります。
　決して猿島とは書いてありません。

「ここで合ってるんですか？」

　そう首を傾げるＳ君に、俺は胸を張って答えました。

「絶対に違う」

　フェリーは、千葉の金谷に向かうものでした。

　ところで、俺達には学がありません。
　金谷をキンタニと読み、その変な読み方を疑いすらしませんでした。

　金谷在中の方、すみません。

　トメはこんな疑問を口にしていました。

「どこだよ、キンタニってよー」

　架空の土地だ。

　加えて俺まで。

「キンタニ、か。なんか嫌な土地だよな。恥ずかしくねえ？」

　恥ずかしいのは金谷が読めないお前だ。

　キンタニ行きじゃないフェリー乗り場にたどり着いたのは、それから２時間後ぐらいでしたでしょうか。
　無事、猿島行きのフェリー乗り場に到着できた安堵感が車内を満たします。

　トメがだらしなく足をハンドルの上に投げ出しました。

「試しにキンタニ行っても良かったなぁ」

「そうだなー。キンタニいつか行ってみようぜ」

　と俺。

　Ｓ君も笑顔です。

「でも本当にたどり着けて良かったですよー。俺、明日は実家のＹ県に帰んなきゃいけませんから」

　その言葉に、俺とトメの動きは固まりました。

　明日、実家に帰る？
　なんでだ！？
　聞いてねえぞ！
　明日は君、実家どころか本州にも帰れねえんだぞ！

　正直言って、大誤算です。

　Ｓ君は日帰りのつもりでいますから、言われてみれば翌日の予定があってもおかしくはありませんでした。
　問題はどうして実家に帰るのか、という理由です。
　例えば、Ｓ君の父上が危篤状態に陥ったとかだったら、今回のワイルドツアーは即中止。
　無人島グッズは車に置いて、ただの日帰り海水浴に変更です。

　まずはその辺りを、Ｓ君に確認しなければ。

　トメが平常心を装い、何気なくＳ君に質問しました。

「明日、何かあんの？」

　Ｓ君は応えます。

「ああ、彼女に会いに行くんですよー」

　ワイルドツアー、続行決定です。

　Ｓ君、悪いが君は明日彼女には会えない。
　絶対にな。
　どうしても会いたいなら俺とトメを倒し、泳いで帰れ。

　叶わない片思いに悶々とする当時のトメと、ずいぶん長いこと恋人がいない俺を敵に回したＳ君は、これから襲いかかる不幸に気づくことなく、笑顔のままでした。

　俺は内心、怒りに震えながら笑みを浮かべます。

「そっかー、Ｓ君の彼女、Ｙ県だもんねえ。それで明日、会いに行くんだあ？」
「ええ、もう電話してあるんですよー。明日帰るからって」

　バカが！
　明日のお前の恋人は、俺がＳ君用に持って来たサバイバルナイフだ！
　刃物だ刃物！
　俺たちと来た事を後悔させてやるぜ！
　明日は楽しくなりそうだ！

　そうこうしてて、時刻は早朝。
　猿島行きのフェリーが、まもなく出航します。

　俺たちは前もって、できるだけフェリーの近くまで荷物を運んでおきました。
　乗り場の看板には大きな字で、「最終フェリーは５時」と書かれています。
　俺はＳ君に看板を見られないよう、やたら話しかけるなどして意識をさせませんでした。
　最終フェリーは乗り過ごす予定ですから、Ｓ君に見られたら帰られてしまいます。

　逃がさねえよ。
　絶対にな。

　向こうに着いたら、Ｓ君には「最終フェリーは６時だぜ」と言い張るつもりです。

　さて。
　いよいよ出発の時間が迫り、俺たちは他のお客さんに迷惑をかけないように、クソ重い荷物を手分けして持ち、船内へ。
　その際に１番困った荷物は、やはりトメの持って来たデカい箱でした。
　人間が１人で運べるとは思えない重量を誇り、それでいて持つとこがあんまりありません。
　海に捨ててしまおうかと真剣に考えたぐらいでした。

　しかし、Ｓ君はあまり気にしてはいない風で、「なんで日帰りの海水浴なのに、こんな引越しみたいな事をするんですか？」とは突っ込んではきませんでした。
　良かった。
　意外と彼、バカかも知れん。

　いよいよフェリーが出航します。
　船に乗るのは本当に久し振りだったので、俺は妙にワクワクしていました。

　ところでこのフェリー、猿島と横須賀という近距離を往復するための船ですから、あんまり大きくはないんですよ。
　なので非常に揺れるんです。
　それが俺にはたまらなく嬉しくて、揺れるたびに「きゃっほーう！」などと奇声を上げたい気持ちをずっと押さえていました。

　しかし、トメとＳ君は真っ青な顔して死にそうです。

　２人とも、船に弱かったんですね。
　大丈夫ですか？
　口数があまりありませんよ。
　特にトメ、知らない人が見たら、具合が悪いのか機嫌が悪いのかよく解らないので、なんか喋ってくださいよ。
　お前は顔が怖いんだよ。

　何はともあれ、猿島に到着です。
　他のお客さんたちがそれぞれ場所取りに励んでいる中、俺たちだけはもの凄く遅いスピードで荷物を運んでいました。
　トメの箱がクソ重かったのです。

　要らないような苦労を経て、ようやく場所を確保。
　一息ついた俺たちは、釣りでもしようと岩場に向かいます。

　トメが口を開きました。

「釣った魚、その場で調理して喰おうぜ」

　その素敵な提案に俺はもうワクワクです。

「いいね、それ！　みんなで釣って、みんなでサバいて、みんなで食べようぜ！　Ｓ君！　行くぞ！」
「俺、眠いんで、荷物置いといたとこ行って寝てます」

　Ｓ君は簡単にいなくなりました。

　なんでだ。
　ま、いっか。
　Ｓ君には後で釣った魚を持ってってあげよう。

　ちなみにトメが持って来た竿は１本だけなので、俺はおとなしく釣果を見ていました。
　すると、釣れる釣れる！
　どこが喰えるのか解らない、気の毒な程に小さいハゼと、不気味にテカる赤紫のキモい魚。
　そしてフグ。

　喰えるか！

　釣った魚を全て逃がし、俺たちは無言でＳ君の元へと戻りました。

　ちなみに、赤紫のキモい魚はベラといって、食べられるのですが、なんか嫌でした。

　戻る最中、トメは片思いの相手であり、Ｓ君の妹でもあるＴ子ちゃんに電話をかけ、話し込んでいます。
　携帯電話の電波は余裕で入るみたいですね。

「ああ、さっき着いたよー。え？　いや、今はめさと一緒。Ｓ君、今寝てるぜ？　ああ、解った」

　トメはすると、不気味な笑みを浮かべました。

「お前の兄貴、ワイルドになって帰って来るからよ」

　素敵な宣言をして、トメは電話を切りました。

　Ｓ君がワイルドになった姿、ちょっと想像するのが難しいな。
　でも悪くねえ。

　俺たちは寝ているＳ君の元へと戻り、今度は昼食の仕度に取りかかります。
　トメが色々取り出そうと、例の箱を開けました。

「まずはテントだな」

　マジでー！？
　テントなんか持って来てたんだあ。
　だったらあの重さに耐えた苦労がへっちゃらに。

　すっかりトメに感心です。
　しかしトメはテントの外壁にあたるビニールを取り出した後、どういうわけか、また中へと戻してしまいます。

「え？　なんでしまうの？　テント組み立てないの？」

　素直に問うと、悪友は一言。

「骨組み忘れた」

　俺たちは必死の思いで何を運んだ？
　カスやゴミだってもうちょっと軽いだろうに。

　それにしてもこの巨大な箱、怖くて確認なんてしたくはありませんが、まだまだたくさんの無意味アイテムが中で寝息を立てているのだと予感させます。
　ものスゲー役立たずの波動を凄え発していやがる、箱とトメ。

　なんとか気を取り直し、トメが箱からキャンプ用のカマドを取り出してセットします。
　島の中に枯れ木が落ちていないことは確認済みだったので、誰かが炭を買いに行くことに。

　しかし年下のＳ君に行かせるのは威張っている人みたいで嫌でしたし、騙してこれから野宿をさせるわけですから引け目もあり、俺とトメ２人だけでジャンケンをします。
　結果、負けたのは俺だったので、お金を持って島の売店へと向かいます。

「すみませーん。炭下さい」
「はーい、どうぞー。あ、着火剤はどうします？」

　チャッカザイって何？

　俺は当時まで、火はその場にある物だけで起こしていたので、着火剤なんて使ったことがありません。
　つまり俺は無知なことに、着火剤という存在そのものを知らなかったのです。

　自分の知識の無さを棚に上げ、俺はフフンと鼻を鳴らします。

　はっはァ～ん。
　俺を素人だと思って、余分な買い物をさせるつもりだな？
　商魂たくましいのは良い事だ、店員の人よ。
　しかしな、その手は俺には通用しないぜ。

　そんな事を本気で考えていた俺は、堂々と言い切りました。

「着火剤？　要らないですよ」

　炭だけを手に戻ると、やっぱりなかなか火が点きません。

　痺れを切らせ、トメが言いました。

「めさ、お前はなんで着火剤を買ってこねえんだよ～」
「ああ、断っといたよ」
「お前、着火剤がねえとなかなか火が点かねえンだぞー」
「へえ、そうなんだ。俺、てっきり騙されてんのかと思ったよ」
「誰もお前なんか騙してねえよ～。いいからお前、もう１回行って買って来い」
「やだよ、ばか！　俺メチャメチャ堂々と『要りません』って断っちゃったんだぜ？　それなのに、また俺が『すみません、やっぱり着火剤下さい』って言うわけ？　恥ずかしくて言えるか！　だいたいな、こんなモンはそこら辺に落ちてる物を使えば何とかなンだよ！」

　俺は意地でも、着火剤なしで火を起そうとする方針です。

　他の一般客と違い、そこら辺に落ちている木屑やゴミで炭に火を点けようとするので、俺たちのエリアだけが大量の煙を生産していました。
　次々にくべられる様々なゴミ屑。

　やっと火が点いたと思う頃、何かが軽く爆発したので台無しになりました。
　トメにはその爆発が相当恐怖だったようで、俺が「竹が破裂したんだよ」と言っても耳を貸さず、大きめの石をたくさん拾って来ては次の爆発に備え、こつこつとバリケートを作成し始めていました。

　ちょっと遠くから見ると、俺らの場所は岩だらけ。
　この３名の男どもは一体、さっきから何をやっているのでしょうか？

　どうにか火を起こし、肉を焼いて食べると、それからしばらくは遊ぶ時間です。

　海で泳ぎ、トメにクラゲを投げつけられ、島を探検し、砲台跡を見学し、暗いトンネルに恐怖する楽しい一時。
　時間は確実に流れていきます。

　最終フェリーの出航時間が近づくと、一般のお客さん方が帰り仕度を始めるはずなので、その様子をＳ君に見せないためにも、俺たちは山の上まで来ていました。

「ここでチェスでも打とうか」

　俺はＳ君の気を時間からそらすだけのために、チェス板を持参していました。

「いいですね。やりましょう」と眼鏡を光らせるＳ君。

　ごめんな、Ｓ君。
　君はもう、ある意味チェックメイトだ。

　俺たちは木陰のベンチに腰を下ろし、木のテーブルにチェス板を広げます。

　島内には、いたる所に放送用のスピーカーが設置されており、律儀にも最終フェリーの時刻が迫りつつあると教えてくれやがります。
　スピーカーの存在と放送内容をあらかじめ予測していた俺は、しっかりと打開策も考えてありました。

　放送開始の瞬間。

「まもなくさいしゅ…」
「こンないださあー！　妹が犬買ってさあー！　すンげえ可愛いんだー！」
「あと、１０ぷ…」
「いやあ、ホント来て良かったよなあー！　猿島！」

　でっかい声でスピーカーの声をかき消す大作戦です。
　これで確実に俺たち、帰れません。

　しかし、その事実を知ったとき、Ｓ君は果たしてどんな顔をするのでしょうか。
　打ち明ける際、俺の口は重いものでした。

「Ｓ君、あのさ、大事な話があるんだ」
「解ってます。俺、今日は帰れないんですね？」
「ンな…！　いつから気づいてた！？」
「いや、なんとなく。めささんもトメさんも、帰る時の話を全然しないから、『ああ、この２人は帰る気がないんだなあ』って思いました」
「そうか、気づいてたんだあ。良かったー！　俺、Ｓ君にどうやって謝ろうかと思ってたよー！」
「謝ってくださいよ！」

　ごめんなさい。

　俺とトメは一緒になって謝罪を済ませ、元の海岸へと戻ります。
　そこには、もちろん誰もいやしません。
　完全に３人きりです。
　遠くに横須賀が見えました。

　うん、良い感じ。
　これでやっと無人島らしくなりました。

　あ、そうそう。
　このとき知ったのですが、猿島ではキャンプが禁止されていました。
　なので皆さん、俺たちの真似はどうかしないでください。
　フェリー以外の入島も禁じられているので、泳いで来ちゃダメダメよ。

　さて。
　悪い子になってしまった俺たちは、今度は夕食の準備に取りかかります。
　燃え残った炭を勝手に拝借し、再び火を起こしました。
　今夜のメニューは、「めさ特製サバイバル不思議鍋」です。
　作り方はそこら辺の食材を適当に煮るだけ。

　黙々とたまねぎの皮を剥くＳ君。
　謎の爆発を恐れ、カマドの周りにバリケートを作成するトメ。
　刃についたゴミ種を払うため、思い切りナタを振ったら刃の部分が柄からスッポ抜け、ビックリする俺。
　トメが持って来たナベが、少し小さいと文句を言う俺。
　デカいナベもあったが、大きさがこれくらいだったと、砂に直径１メートルの円を書くトメ。
　やっぱりこのナベでいいと折れる俺。
　黙々とたまねぎの皮を剥くＳ君。

　Ｓ君だけがさっきからずっと無言です。

　さて。
　あとは煮上がるのを待つだけとなった頃、Ｓ君は彼女に電話をかけていました。
　きっと「変な２人の男に無人島に拉致されたので、明日は会えそうもない。ごめんなさい」とでも報告するのでしょう。

　しばらくしてＳ君は電話を切り上げ、妙にさっぱりとした表情をこちらに向けます。

「俺、明日Ｙ県に帰らなくてもいいってことになりましたよ」

　ああ、そうなんだ。
　なんで？

「フラれました」

　ああそう。
　まあ、なんて言っていいか解らないけど、元気出しな？
　そのうちきっと、良いことあるよ。
　ってゆうか、俺たちのせいじゃないよね？

　現在、猿島の人口は彼女がいない３人の独身男性のみ。

　がんばれ俺たち！
　死なないために生きるんだ！
　勝つまで負けろ！
　Ｓ君、泣くな！

　無駄にテンションが上がり、やり場のない勢いがつく３名。

　辺りはすっかり暗くなり、俺はランプ型のライトを灯します。
　鍋もいい具合になってきて、そろそろ食事の時間です。

　俺たちに騙され、したくもない野宿を強要された挙げ句、劇的な失恋を成し遂げたＳ君に優先してよそってあげました。

　鍋は最高に美味しかったです。
　明るい雰囲気の食事時、カマドの炎とランプの明かりが良いムード。
　男しかいないけどな。

　ちなみに、この時の話題は「もしもこのナベが完成間近でひっくり返ってしまったら」といった内容でした。
　形式は、俺とトメによる妄想劇です。

　ああッ！
　これから喰うぞってときにナベが全部ひっくり返ってしまったあ！

「仕方ありませんね。ちょっと待っててください」

　ちょ、Ｓ君、どうする気だい？

「お待たせしました。さあ、これをみんなで食べましょう」

　これは、ケンタッキーじゃないか！
　どこでこれを？

　するとトメが「あっちで買ってきたんですよ」と対岸の街を指差すのです。

　そんなくだらない２人芝居を繰り広げていると、いきなり俺のおわんから変な音が。

　ビシッ！

　俺は目を見開き、叫びます。

「カナブン！　カナブンが！　カナブンが俺のおわんに！」

　カナブンが俺のおわんに、ダイレクトに突っ込んできました。

　なんでよりによって俺のおわんに！？
　着地ポイントなんて、他にもたくさんあるだろうに！

　ちなみに、この時の様子は俺が持って来たビデオカメラにしっかり納まっているんですよ。
　あとで観賞したところ、俺が急に「カナブン、カナブン」と変な叫び声を上げ、慌てた様子で箸でカナブンを掴み、放り投げていました。
　カナブンを排除した後の俺は、おわんも箸も取り替えずに、何事もなかったかのように、そのまま食事を続けておいででした。

　食事を終えると、次はお酒。
　と、いきたいところですが、みんな徹夜していますから、もう眠くて眠くて。

　カマドの残り火にジャガイモを２つ置いて、眠ることにします。

　しかし、夜の無人島って思いの他、怖いんですよ。
　俺もトメも、オバケの類が大弱点。
　元日本軍の基地でもあったこの島、今日はたまたま終戦記念日。
　ああ、嫌だ。
　寝よッ！

　ところが夏とはいえ、夜は冷えるので、眠るとなると結構寒いんですよね。

　Ｓ君がトメに「タオルケット借りてもいいですか？」と申し訳なさそうに訊ねていました。
　トメが「いいぜ」と快くタオルケットを提供してあげます。

　Ｓ君は気を使い、「本当に俺がタオルケット使っちゃっていいんですか？　トメさん寒くないんですか？」などと念を押します。

「ああ、いいよいいよ～。俺は大丈夫だからよ～。Ｓ君タオルケット使えよ～」

　トメは格好良く、器の大きな男の姿を見せました。
　Ｓ君は本当に感謝の念を込めて、「すみません、すみません」と何度も頭を下げ、横になります。

　Ｓ君が寝息を立てる頃、トメはカバンの中から分厚い毛布を取り出し、自分で使っていやがりました。

　俺は俺で、自分用とＳ君用にとウインドブレーカーを２着用意してきています。
　でも寒かったので、２着とも自分で使ってしまいました。
　どんまい！

　翌朝、強い日差しに目を覚ますと、Ｓ君とトメは既に起きていました。
　どうやら、あまり眠れなかったようです。
　Ｓ君が毛布の件で、トメを責めているところでした。

　俺は空腹だったので、眠る前に置いておいたジャガイモのことを思い出します。
　しかし焼け跡を見ると、ジャガイモの姿がありません。

「ねえトメ。ジャガイモは？」

　悪友はわざとらしく「あれ？」と、素っ頓狂な声を上げました。

「お前が喰ったんだな？　まあいいや、確かモチが残ってただろ？　おモチ食べるからいいよ。ええと、モチ、モチ、モチと。ねえトメ。モチもねえ」
「ね、ねずみが」
「ああ、そう。モチも美味かったようで何よりだ。じゃ、昨日の鍋の残り、食べてもいい？」
「いいぜ」
「ホントに！？　もう全部喰っちゃうぞ。って、この鍋、中身ないし！」

　俺が喰いしん坊にマジギレしたあと、昨日と同じく一般のお客さん方が島に到着。

　島の管理人っぽい人に泊まっていったことが何故かバレ、罰金を払ってから横浜に帰りました。

　トメの持ってきた巨大な箱の中身の７割は、結局１回も使用しないガラクタばかりだったので、捨てて帰ろうかと本気で悩みました。

　トメが、Ｓ君の妹に言い切った約束。

「お前の兄貴、ワイルドになって帰って来るからよ」

　どうやら失敗したみたいです。

　Ｓ君はワイルドになるどころか彼女に振られ、体調を著しく崩し、おまけに変な動物霊に取りつかれていました。

　ホントごめんな、Ｓ君。
　来年も誘うから許してくれ。

　数日後にＳ君はちゃんと御払いを受け、除霊をしてもらったみたいです。
　彼女との破局の原因も、俺たちとは無関係だったらしくて一安心。

　また、猿島で撮ったビデオテープを人に見せたところ、「めさとトメ、原住民みたい」なんてあまり嬉しくないコメントを頂いたことを追記し、今回のお話を終了いたします。

　とっても楽しかったですよ。

　そうそう。
　ちなみに、猿島に猿はいませんでした。

NO.256 社会の怨念

　何やら恐ろしげなタイトルですが、内容はちっとも怖くないのでご安心を。
　高校時代のお話です。

　俺たち空手道部は日曜の午後、電車の中でずっと談笑に熱を上げていました。
　試合の帰りだったので張り詰めていた空気も緩和され、くつろぎモードです。

　車内はガラガラに空いていて、俺たちは全員着席する事に成功していました。
　少し広めに感じるその車両には、俺たちの他は中年の男性が１人。

「おい。妬むなよ」

　突然、その男性が言い放ちました。
　しかも何故か真っ直ぐ俺に向かって。
　俺は聞き間違えたのかと思い、「え？」と訊くと、そのおっさんは「妬むなよ」と親切にリピートしてくださいました。
　聞き間違いではないようです。
　嫌すぎる。
　しかもこのおっさん、主語がありません。

　笑いのあった風景は、一瞬で凍りつきました。
　おっさんはもう１度、

「妬むなよ」

　すっかりお馴染みになったフレーズを口にします。

　なんで変な人って、いつも俺に声をかけてくださるのでしょうか。

　おっさんは立ち上がり、再び口を開きました。

「俺は妬まれてる。社会が俺を妬んでるんだ」

　おじ様？
　言ってることの規模がもの凄く大きいです。
　何にせよ、俺だけを見て言うのはやめていただけませんでしょうか。
　他にも部員がいっぱいいるじゃないですか。
　彼らにも是非。

　おっさんはそんな俺からのテレパシーを見事に全て受信しないと、再びイスに腰かけました。
　さっき立ち上がったのは何のためだったのでしょうか。

　しかし１つ気になったことが。
　このおっさん、片足を引きずっているのです。
　怪我をしているのは明白でした。

　おっさんは痛めていると思われる自分の右足を示し、また俺を見ます。

「コレはな、さっき社会の怨念にやられたんだ」

　マジで！？
　そんな抽象的な相手に、よくここまで物理的にやられたもんです。
　いいから早く病院に行きなさい。
　２つの意味でな。
　あと、そろそろ矛先を俺以外の人に向けてみませんか？
　次の駅で降りたいとか思いません？　

「俺は戦ってるんだよ、社会の怨念と！」

　俺のテレパシーはまたしても綺麗にシカトされていました。

　この辺りから空手部員の何割かは、必死に笑いをこらえている様子。
　こいつらが何を面白がっているか、俺には手に取るように解ります。

「なんて強大な敵と戦ってるんだ、このオヤジー！」
「俺、初めて見たよ。こんな不思議な絡み方！」
「駄目だ！　たまらん！」
「打倒、社会の怨念！」
「めさにもっと絡め！」

　仲間達からの熱い応援に、おっさんは応えます。

「社会が俺を妬むから、俺はさっき、社会の怨念と戦ったんだ！」

　さっき、戦った？
　具体的に、何とどうやって戦ったのさ！？

　おっさんは足をかばいながら、再び立ち上がりました。

「俺が町を歩いていたら、車が急に来た！　俺はその車とぶつかったんだ！」

　車に轢かれただけじゃねえか！
　怨念、まさかの無関係！
　電車じゃなくて救急車に乗ってくれ。
　あとあなた、誰とも戦えてないです。
　一方的に轢かれただけです。

「俺は弾き飛ばされた！　こういう風に！」

　痛い足で無理して座席にダイブするおっさん。

　誰かこの人を止めてくれ。
　そろそろ俺も限界みたいだ。
　笑いたい。
　何もかも忘れて大声で笑いたい！

　素直に「車に轢かれた」と言わないこのおっさんは、その後も延々と社会の怨念について語り、とある駅であっさりと降りてしまいました。

「お前も気をつけるんだぞ！」

　彼は最後に、そう言い残してくださいました。

　はい、車には気を付けます。

　おっさん、あれから足の具合はいかがですか？
　社会の怨念とはまだ戦っているのでしょうか？
　あなたが電車を降りたあと、みんなで心配していたんですよ。

「あの調子だと、また別の車に轢かれてそうじゃねえか？」

　皆さんも、車には充分気をつけてくださいね。
　もしかしたらそれは、社会の怨念かも知れません。

NO.255 結婚の石

　中学からの腐れ縁である、悪友のジン。
　彼の結婚が決まったのは俺たちが２２歳の頃でした。
　めでたいことです。

「俺たちン中で、誰が１番先に結婚すんだろうな～」

　以前そのような話をしたことが、なんだか懐かしく思えました。

　同じく昔からの悪友であるトメを、俺は呼び出します。
　友人の人生の転機を祝うべく、贈り物の相談を始めました。

　せっかくだから、忘れられない品物を選んで贈りたいよなあ。
　どういうのがいいかな～？

「なるべくデカいのがいいんじゃねえ？」

　そうだな。
　デカくて重いのがいいな。

「で、なんの役にも立たなくてよ～」

　お前ホント頭いいな。
　そうそう。
　誰にも必要とされない、ただ邪魔なだけの物質って感じの品物がいい。

「それでいて、捨てるに捨てられねえ物だったらよ～、もう最高じゃねえ？」

　あはははは！
　最高！

　最低です、この２人。

　しかし、ジンだって酷いんですよ。
　奴は俺たちの妨害を勝手に恐れ、結婚式を秘密裏に挙げていたんですから。

　大親友であるはずの俺たちを式に呼ばないなんて、いい判断です。

　さて。
　話は戻ってプレゼントの選択なんですが、上で挙げた条件を満たした品が１つだけ、俺には思い当たりました。

　俺は当時、熱帯魚屋の店員だったのですが、ここの社長が水槽内のレイアウト用にと、グランドキャニオンの岩を仕入れてきやがったんですよ。

　この岩、やたら大きいので、一体何メートルの水槽を用意すればいいのか解りません。
　さらに素晴らしいことに、どんな角度から眺めても、ちっとも美しくないから完璧でした。

　文句無しで、これに決定です。

　店長に岩の値段を尋ねると、

「ああ、アレか。社長は定価６万とか言ってたけど、あんな物に値札付けるのも恥ずかしいからな。邪魔だからタダでいいぞ」

　岩はボロクソに言われました。

　ってゆうか、やったー！
　デカくて重く、邪魔だけど高価であるという不思議な物体を、無料で頂戴することに成功いたしました！

　トメも大喜びで、いつになく幸せそうに微笑んでいます。
　俺はそんな彼を見て、自分の結婚式にトメだけは呼ばない決意を固めました。

　ところでこの岩、大きすぎてラッピングは無理に思えたので、せめて取り扱い説明書を作成し、付け足しておくことに。

　一生懸命作った、岩の取り扱い説明書。
　まさかワープロも、岩なんて物の説明を打つ羽目になるとは思わなかったことでしょう。
　内容は、以下の通りです。

★あなたの結婚生活を、多大な存在感で見守ってくれます。

★奥様の帰りが遅くて寂しい夜、そっと話しかけてください。
　岩は黙って聞いてくれます。

★なんと、余った部屋のスペースを埋める機能付き！

★商品には万全の注意を払っておりますが、万が一不備がありました場合、謝ります。

　上出来だ！
　寂しい夜に岩しか話し相手がいないジンを思い浮かべ、俺はニヤニヤしました。

　問題は、プレゼントの渡し方。
　俺やトメでも、死ぬ気になってやっと３メートル運べるぐらい重い岩。
　こんな無駄に重たい物を、素手で渡すわけにはいきません。

　どうやら無断でジンの車に積み込むしかなさそうだ。

　俺は携帯電話を耳に当てました。

「もしもし、ジン？　祝ってやるから、あとで車で来いよ。プレゼントもあるぜ。トメと俺からのな。驚くぜ～？　なんせ定価６万ぐらいの品だからな」
「なんだその６万『ぐらい』って」

　なかなか痛いところを突いてくる男です。

　しかし、その場はなんとか誤魔化し、ジンの呼び出しには成功しました。

　当初の打ち合わせ通りにジンの隙を突き、トメと力を合わせて岩をトランクへ。
　俺が作成した変な説明書も一緒に入れておきました。

　後は３人で車に乗り込み、どっかへ遊びに行くだけです。

　車が発車する際、岩の重みでウイリーしないか心配でした。

　翌日。
　ジンからの電話がありました。

「なんだよ、あの岩は！」

　開口１番に出てきたのは、やはり文句でした。

「当店では苦情を受け付けておりません」
「ったく、捨てるのえれえ苦労したんだぞ！」
「嘘！　捨てたの！？　せっかく運んだのに！」
「うるせえ！　このクソガキ！」
「ちゃんと説明書読めよな！」
「読んだけど、なんなんだよアレは！　話しかけてどうしろって言うんだよ！」
「面白かった？」
「やかましい！　なにがグランドキャニオンの岩だ！」
「あ、そこは本当だよ？」
「うるせえ！　あんなの悪魔の岩だ！」

　苦労に苦労を重ね、やっとプレゼントした岩は捨てられた挙げ句、悪魔の岩呼ばわりされました。

　凄く頑張ったのに。

　でもですね、それでもどこか正直に、ジンの幸せを願う俺がいるのも事実なんです。

　結婚生活、楽しくやれよジン！

「次回の結婚式には出席させろよ！」

　そんな冗談を言ったりもしましたが、思いもよりませんでした。
　まさか２年後、本当にジンが離婚するとは。

　ジンは立派なバツイチに生まれ変わりました。

　次は誰が結婚するのか、非常に楽しみな今日この頃。

NO.254 ラーメン屋奇談

　あれはいつだったでしょうか。
　以前、友人たちと海に行った帰りに、ある町によりました。
　小腹がすいたので、ラーメンでも食べていこう、というわけです。

　適当に見つけて入ったそのラーメン屋はとても規模が小さく、１０人もお客さんが入れそうもありません。

「誰もいねえな」

　お客さんもいなければ、どういうわけか店の人間までもが不在。
　奥にあると思われる厨房にも、人の気配がありませんでした。
　一応「すみませーん！」とか「ごめんくださーい！」とかって声はかけたんですよ。
　でも、いない者が返事を返せないのも道理。

　俺達は諦めて店を出ました。
　すると、遠くから走りよってくる人影が。
　中年の男性です。

「ごめーん！　散歩してた！」

　お前か店長は！
　暖簾（のれん）を出したまま、散歩するか普通！？

　俺たちは、このおっさんが気に入ってしまいました。
　再び店内へ。
　皆、それぞれが好きなように注文をし、おやじさんは早速ラーメンを作りにかかりました。

　ラーメンを作りながら、おやじさんは笑顔を見せます。

「うちのラーメンはね、世界一ウマいよ！　なんせ水が最高だから！」

　話好きらしいおやじさんは、頼まれてもいないのにラーメンのレクチャーを始めてくれました。

　それによると、このお店ではマジで素晴らしい浄水機を使用しているので、それによって水が澄んで、ラーメンが美味しくなるのだとか。

「水が世界一だから、その水で作るラーメンも世界一美味いんだ」

　どうやら、俺たちがたまたま入ったラーメン屋は、なんと世界一のラーメン屋だったみたいです。
　凄い。

　もう晩飯時だというのに、客は俺たちしかいない世界一のラーメン屋。
　凄い。

　そして、世界一のラーメンの作り手であるこのおやじさんは、営業中に散歩をするという異例の快挙を成し遂げている。
　凄い。

　俺たちはワクワクしまがら待ちました。
　世界一のラーメンを。

　完成した世界一のラーメン。
　観察してみると、スープの色が薄く、水を大切にしているのが解ります。

　では、いただきまーす！

　ところが、おやじさんが急に叫びました。

「ちょっと待って！！」

　なんだろ？

　おやじさんに目をやる俺たち。

　おやじさんはニカッと爽やかに笑います。

「ごめんごめん！　味、入れ忘れてた！」

　味を入れ忘れた？
　どういうこと？
　俺の聞き間違い？

注・ここから先の話は非常にショッキングな内容になります。
　覚悟はよろしいでしょうか？

　おやじさんは俺たちのドンブリを一旦下げると、普通の態度で粉末のスープを入れました。
　どう見てもインスタントラーメンか何かの粉です。

　世界一の秘密は水じゃなくって、粉じゃん！

　おやじさんはドンブリを俺たちに返すと、とどめを刺さんばかりの一言を放ちます。

「よく混ぜてねー！」

　まさかのセルフサービス！

　色んな意味でお腹一杯になりました。

　でも不思議なことに、味は良かったです。
　何の粉だろ、あれ。