ＮＯ．１５４ 飛んでいるのは海老じゃないです、あなたです。

　日常生活には思いの他、多くの英語や和製英語が浸透している。
　テレビやパソコン。
　ライター、ナイフにフォーク。
　挙げたらキリがないほどだ。

　そういったいわゆる「カタカナ語」を一切使用禁止にしたら、会話は果たしてどうなってしまうのか。

「今から一定時間、英語とか、カタカナで表記するような単語を使ったら駄目ね！」

　酒の席にて、そのようなゲームを、いや、間違えた。
　遊戯を行うことになった。

　ルールはシンプル、じゃなかった。
　取り決めは単純だ。

「英語を口にしたら、お酒を一気飲み！」

　酒場らしい罰である。

　かくして、職場のスナック「スマイル」改め、酒場「笑顔」ではスタートではなく、「始め！」の合図が発令される。

「こないだ、あの映画を見たんだ。地上波を受信して映像を映し出す機械で」

　テレビと言ったら負けなので、皆それぞれ気を張って喋る。

「どんな映画？」
「欧米の少年が宮城さんに出会って空手を習う映画！」
「ああ、最上少年ね！」

　ベストキットと、言いたくても言えない。

　ただ、最初はぎこちなかった会話だったが、いつの間にかみんな慣れてきたらしく、いつしか口調も軽やかに。

「五輪、見た？」
「見た見た！」
「あの選手、惜しかったよね。もうちょっとで金のこういう、丸くてデカいやつ取れそうだったのに」

　たまに禁句を口にしてしまい、罰としての酒を飲む者もちらほらといたが、談笑としては盛り上がってきている。

　そんな最中、酒場「笑顔」の店主、Ｋ美ちゃんがカウンターに両手を着く。
　自信満々に、いきなり叫んだ。

「エビフライ！」

　そんなに飲みたかったのだろうか。
　発音も「エビフリャーッ！」といった気合いの入り具合だ。
　すぐ隣で見ていたが、叫ぶ必要などまるでなかった。

　ここまで見事な負けっぷりを、俺は今まで見たことがない。
　ただの「エビフライ」が、俺には別の言葉に聞こえたほどだ。

「我が人生に一片の悔い無し！」

　しかしＫ美ちゃんは頭を抱え、「もー！」などと悶えている。
　何がどう違うのか解らないが、彼女は「違うの！　名古屋の話だったから！」などとわけの解らない言い訳をしていた。

　それでも負けは負けなので、Ｋ美ちゃんは潔く、勝利を収めた英雄のように酒を飲み下す。
　負け方といい飲みっぷりといい、実に男らかった。
　試合に負けて勝負に勝つとは、まさにこのことである。

「ご馳走様でした！」

　Ｋ美ちゃんは、涙目になっていた。

　いえいえ、こちらこそ、日記のネタをご馳走様でした。

ＮＯ．１５３ 待ち合わせ場所が、なんでピロティ？

「フッ！　また今夜も靴が履けないぜ」

　胸を張って、俺はソファにふんぞり返る。

「酔って靴が履けなくなるぐらいの男は、俺ぐれえしか居ないんじゃねえかな。みんな見ろよ。完璧に履けねえ」

　情けなさ絶好調だ。
　だいたい、酔うとなんですぐに靴を脱ぐのか。

「俺ぐらいになると、もちろん履けないのは靴だけじゃないぜ？　お見せできないのが残念だけど、他のも色々と履けなくなる」

　お前もう黙れ。

　５週連続で行っているオフ会。
　劇団「りんく」のメンバーたちも、参加者様たちも、楽しい人ばっかりだ。

　いつか異性に言われてみたいセリフは何？
　そんな話題が発展し、ベッタベタな展開は最高に萌えるといった方向に、会話は白熱する。

「やっぱ主人公とヒロインが幼馴染みっていう設定も王道でしょ」
「最高ーッ！」
「家が隣同士で、窓を開けると相手の部屋がすぐそこにあるの！」
「きゃー！」
「で、主人公は双子で、しかも野球部！」
「それは著作権の問題になりそうだからナシ！」

　というわけで俺は参加者様たちと一緒に、即興でベタなラブコメを作ってしまった。

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「ユウスケー！」

　あたしは窓を開けると同時に、幼馴染みの名を叫ぶ。
　あたしの部屋の窓と、ユウスケの部屋の窓は向かい合っているから、普段何かと重宝している。

「な、なんだよ！　お前かよ！」

　パジャマ姿のユウスケは、いつもと同じような慌て方だ。

「ノックぐらいしろよな！」
「なーに言ってんの」

　あたしはお姉さんぶって、腕を組んで見せた。

「だったら窓に鍵ぐらいかけておきなさいよ」
「だからっていきなり窓開けるか？　普通」

　ユウスケはテレビゲームに夢中だったらしく、落としたコントローラーを持ち直している。

「やられちまったじゃねえか」

　どうやら格闘ゲームらしい。

「だいたい、何の用だよ今日は。こないだの宿題だったら、もうノート返したろ？」
「ちょっと、相談したいことがあってね」

　ユウスケは再びキャラクターを選び、画面には「ラウンド１」と表示される。

「相談？」
「そう。あのさ、あんたのクラスに二階堂君って、いるでしょ？」
「ああ、あの学級委員の？」
「そう。スポーツ万能で成績優秀で、家がお金持ちの、あの二階堂君」
「それがどうした？」
「あたし、二階堂君に、告白されちゃった」

　テレビから、派手な爆発音がした。
　どうやらユウスケは、また敵キャラにノックアウトされてしまったらしい。

「そ、そんなの、なんで俺に言うんだよ」
「ねえ、どうしたらいいと思う？」
「し、知らねえよ」
「ちょっと何？　その態度。もうちょっと親身になってくれたっていいでしょ？」
「そんなの、お前の問題だろ？　なんで俺がわざわざアドバイスしなきゃいけねーんだよ」
「あっそ。あたしが二階堂君と付き合っても、いいんだ？」
「し、知らねえって言ってんだろ？　か、勝手にすりゃいいじゃねえか」
「来週の土曜にね？　あたし、二階堂君に返事しなきゃいけないの。彼、『交際してくれるのなら来てほしい』って」
「どこにだよ？」
「ピロティ。ずっと待っててくれるんだってさ。あたし、行っちゃおうかなあ」
「か、勝手にすりゃいいじゃねえかよ」
「ふうん？　止めないんだ？」
「なんで俺が！　だいたい土曜は俺、バスケの試合だぜ？」
「あっそ。じゃ、あたし、二階堂君にＯＫしちゃうんだからね！　あんたと違って二階堂君、カッコイイし優しいもん」
「うるせえな！　なんでそんな話、俺にするんだよ！　お前の好きにしたらいいだろ！？」
「何よ！　もう知らない！　あんたなんて、大ッ嫌い！」

　ピシャリと窓を閉め、乱暴にカーテンを引く。
　怒っていいのか悲しんでいいのか判らなくて、あたしは握ったカーテンを離すことができなかった。

「あの鈍感、ホント大ッ嫌い」

---

　最高じゃね？

「最高にベタベタです！　めささん！」

　しかも前日あたり、実は二階堂君、主人公に対して宣戦布告をしちゃってんの。
　男前の二階堂君は、実は何気にズルをしない奴でさ。

「あ～。いるいる、そういうキャラ」

　じゃあここで、ちょっぴり男目線ね？

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「ったく、ゲームするような気分じゃなくなっちまったぜ」

　俺は電源を落として、ベットに横になる。

「二階堂の奴、マジで告白したのか」
　
　自然と、昨日のことを思い返す。

「ユウスケ君」

　二階堂に呼び出され、俺は屋上に来ていた。

「突然、呼び出してすまない」
「なんだよ、急に」
「ユウスケ君。単刀直入に訊こう。君はユウコさんのことをどう思っているんだい？」
「な！　なんだよ、急に！」
「真面目な話なんだ。真剣に答えてくれ」
「あんな奴、ただの腐れ縁だよ！　ただの幼馴染みなのに噂されて、いい迷惑だぜ」
「そうか、ならよかった」
「ん？　どういうことだ？」
「僕がユウコさんに告白しても、問題ないということだね？」
「はあ！？　お前、あんな奴のことが好きだったのか！？」
「ああ、好きだ。僕は彼女に交際を申し込もうと思っている」
「へ？　あ、ああ、そう？　も、物好きな奴だなあ、お前も」
「もう１度訊く。君は本当に、ユウコさんのことを何とも思っていないんだな？」
「し、しつけえ野郎だな！　あんなのただの友達だって言ってんだろ！？」
「そうか。それを聞いて安心したよ」

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　で、ついに土曜日になっちゃうわけ。

「ユウコはどうするんです？」

　もちろん、ピロティに行くよ。

「え！？　だって、ピロティに行くってことは、二階堂君とＯＫってことじゃないですか！」

　それが、そうじゃないんだなあ。

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「二階堂君」
「やあ、ユウコさん。来てくれると信じていたよ。僕と付き合ってくれるんだね」
「それが、ごめんなさい！」
「え？」
「今日は、二階堂君にお礼を言いに来たんです」
「お礼？」
「あたしなんかを好きになってくれて、本当にありがとうございました！」
「ちょ、待ってくれ、ユウコさん。まさか、他に好きな人でもいるのかい？」
「うん。そうなんだ。ぶっきらぼうで、乱暴者で、デリカシーなんて欠片もないような奴」
「そうか。やっぱり君は、ユウスケ君のことを」
「本当にごめんなさい！　あんなどうしようもない奴なんだけど、好きなんです！　なんであたし、あんな奴のこと、好きになっちゃったんだろう。今日のことも言ったんだけど、あいつ今日はバスケの試合とかで、あたしを止めるつもりないみたい」
「そうでも、ないみたいだよ？」
「え？」

　二階堂君が指差す先に、あたしは視線を走らせる。
　そこには、ユニフォーム姿の人影が。
　こちらを目指して、走ってきている。

「ユウスケ！　なんで！？」

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　ちなみにユウスケ君は、バスケの試合に出てたんだけど、ユウコのことが心配でたまらない感じになっててさ。
　試合に全然集中できないんだよ。
　で、ハーフタイムに先輩に怒られるんだ。

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「おい、ユウスケ！　なんださっきのプレーは！」
「す、すみません、先輩！」
「ったく、どうせ例の件でユウコちゃんのことが心配なんだろう？」
「い、いえ、そんなことないです！」
「バカが。バレバレなんだよ。本当は駆けつけたいんだろうが！　正直に言ってみろ！」
「す、すみません！　後半は試合に集中します！」
「バカヤロウ！　そんな半端な選手、うちには要らねえんだよ！」
「本当にすみません！　これからは気をつけます！」
「駄目だ。お前みたいな軟弱野郎を、これ以上試合に出すわけにはいかん」
「そ、そんな！」
「罰として、みんなの飲み物を買ってこい！」
「そんな！　お願いします！　試合に出させてください！」
「駄目だ駄目だ！　いいから早くジュース買ってこい！　学校の、ピロティでな！」
「先輩！」
「早く行ってやれよ」
「すみません！　ありがとうございます！」
「おい、ユウスケ！」
「はい！？」
「俺はコーラだ。炭酸が抜けないように、ゆっくり戻って来いよ？」
「はい！　解りました！」

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　俺はもう駄目だ。
　楽しくて恥ずかしくて、もう書けん。

　ちなみにオフ会の最中。
　夢中になって喋っている間、友人チーフが驚くぐらい冷たい目で俺を見ていたんだけれど、冷静になりたくなかったので気づかないフリをしていました。

ＮＯ．１５１ だいたい俺の拳は虫も殺せないっつーの。

　今まで色んな言いがかりをつけられてきたけれど、今回のものが最も酷い。

「めさ君、めちゃめちゃＤＶなんだって？」

　ＤＶとは、いわゆるドメスティックバイオレンス。
　つまり女性をグーでぶっちゃうとか、そういう反則技を使いこなす奴のことである。

　自慢じゃないが、俺は女の人に勝てないぞ。

　そりゃ子供の頃は兄弟喧嘩で妹と殴りあったりもした。
　でもそんなの、中学に上がる頃には自然になくなった。
　当たり前だけどそれ以降、女の人をぶったことなんてない。
　逆に俺が女子からボコボコにされる始末だ。

　そんな俺が、なんでＤＶ？

　言いがかりをつけてきたのはＨさん。
　彼は俺の職場、スナック「スマイル」の常連客だ。

「めさ君は、こう見えて本当に酷い男だよ」

　え、なんで？

「めちゃめちゃＤＶだからね」

　なにＤＶって。
　毒々しいヴォーカル？

「またまたそんな、しらばっくれちゃって。めさ君、女の子とか相当殴ってるんだって？」

　なんじゃそりゃ！？
　マジ知らないっすよ！

「めさ君、ここは素直に認めたほうが男らしいって」

　なんでやってもいないことを認めなきゃいけないの！

「あ～、見苦しくあがいちゃって、みっともないなあ」

　そういうこと言う！？

　誤解を解くことが難しそうでもあったので、俺は開き直ることにした。

「だったら言ってやるよ！　俺ァＤＶだよ！　泣かせた女の数！？　１００から先は覚えてねえよ！」

　Ｈさんは本当に楽しそうに、ゲラゲラと笑い転げている。

「確かに俺ァ、強え奴には弱えよ！　でもな！　俺ァ弱え奴には強えンだよ！」

　Ｈさんは腹をかかえつつも、「めさ君、右手で殴るの？　左手で殴るの？」などと訊いてくる。

「そんなのワンツーだよ！　連続攻撃だよ！　必殺だよ！」

　ここまで来ると、俺まで楽しくなってくるから不思議だ。

　夜も更け、Ｈさんが帰宅のために立ち上がる。
　俺は会計を受け取り、おつりを渡す。
　Ｈさんが顔を近づけ、小声で言ってきた。

「めさ君、さっきは面白おかしく言ってたけど、女の人は殴っちゃ駄目だぞ」

　だからホントはそんなことしてないんだってば！
　だいたい、誰が俺をＤＶだなんて言ったんですか！

「めさ君の妹」

　あの阿呆か！

　妹よ。
　俺が何をした。

ＮＯ．１５０ 俺ぐらいになると情けなさとか超一流よ。

　こんなことを自分で書くのもアレだけど、俺、めっちゃカッコよかった。

　３日に行ったオフ会には１２名のお客様と、飛び入り参加の悪友や飲み仲間。
　劇団「りんく」のメンバーたちでお迎えし、盛大に盛り上がった。

　俺は本来、人から好かれるのが大好きだ。
　だから、やたら意識した。

　主催側に気を遣ってのことか、自ら氷を取りに行こうとしたり、皆のお代わりを作ってくれようとする参加者様。
　そんな彼女を、きっちりと制する。

「働かなくていいよ。あなたはお客様なんだから、楽しんで飲んで」

　どこまで優しい一言を言えちゃう人なのだろうか、俺は。
　俺が俺だったら俺に惚れるぞ。

　ところが彼女にとっては、気を遣うことが自然であるようだ。
　俺に頼めばいいものを、灰皿など取り替えている。

「働かなくっていいって言ってんの！」

　時には物事を言い切る意思の強さが必要だ。
　俺は高々と断言した。

「俺はね！？　みんなのお酒を作ったりとかして、『めささんは主催者なのにとてもよく動くなあ』って思われたいの！　何もかも好感度のためなのね！？　だから、あなたは働かないでいいの！　俺的には営業妨害だ！」

　胸の内を全て曝け出す大胆さに、我ながらクラクラしそうだ。
　最高に輝いてる、俺。

　酒が進んでも、俺の素晴らしさは止まらない。

「みんな聞いてー！　俺、もうすぐ酔うからー！　だから１時間後ぐらいには働かなくなってまーす！」

　アルコールを摂取した状態でも、俺はここまで自分自身を冷静に分析できる男なのだ。
　先見の明もありまくっている。

　酔ったら酔ったで、俺は何故か靴を脱ぐ習性がある。
　日本人らしくって素敵。
　椅子の上であぐらをかいた。

　と、ここで普段だったら、へろへろになりながら再び靴を履こうとし「靴が履けなぁい」などと甘えた声など出すのだが、オフ会ともなると、さすがにそうはいかない。

「フッ！　今夜も靴が履けないぜ」

　なんてニヒルな奴なのだ俺は。
　ここまでカッコよく靴が履けない男が他にいるだろうか。

　ちなみに今、書いていて謝りたくなっている自分がいる。

　さて、感謝状。

　３日のオフ会に参加してくださった皆さん、本当にお疲れ＆ありがとうございました！
　後日メールで挨拶くださった皆さん、１人１人に返信できなくって、すみません。
　調子こいて、お昼の仕事を入れまくっちゃってたの。

　オフ会は山賊の宴を思わせる騒ぎ具合になりましたが、皆さんとお話できて楽しかったですよ。
　主催者の頭がちょっぴりアレで恐縮ですが、これに懲りずまた遊びに来てくださいませ。

　参加者の皆さん、どうもありがとう！

ＮＯ．１４８ 数年振りに腕時計を着用することにしました。

　違うの。
　職場の椅子が壊れかけてたから、直そうと思ったの。
　だから俺、いつもよりちょっぴり早めにスナック「スマイル」に出勤したのね？

　ちょっとした工夫だけで椅子の故障を軽減できたもんだから、何度も「俺って天才じゃね？」ってつぶやいたさ。
　ついでにお店の看板も点けて、お客様を早めに招き入れる体制も整えてね。
　頑張り屋さんじゃね？

　でもね、誰も来ないの。
　お客さんどころか、ボスやフロアレディのみんなも、来る気配がないの。

　俺が自分の意思で、勝手に努力しているのに！
　店側の人間まで来ないとは、一体どういうことさ！

　普段は穏便な俺も、さすがにこれには鬼ギレですよ。
　毅然と奮い立って、女の子たちに片っ端から電話をかけてやったの。
　あのときの俺は、まるで鬼神を思わせる激怒っぷりだったね。

「もしもし？　あのさ、今電話、平気？　あのさ、今日ってさ、スマイル休み？　なんかね？　誰も来ないの」
「マジすか、めささん。お店開けちゃったんすか。スマイル今日、休みっすよ。ププッ」

　軽く笑われる。

「もしもし？　めさ？　さっき電話もらったみたいなんだけど」
「違うの。スマイル休みなのかなあ？　って思って」
「休みって聞いてなかった？　今日は絶対に営業しないよ」

　ですよねー。

　泣きながら看板の電気を消したよ。

　その次の日はね、隠れ家にしているハワイアンバーでお茶しながら、ノート広げて色々と作業をしていたのさ。
　お気に入りの席からはね、小さな時計が見えるわけ。

「この時計って、合ってます？」
「合ってるよ」
「じゃあ、スマイル開店まで、まだ時間あるな。コーヒーおかわりくーださい」

　で、いそいそとご出勤よ。

　道路から職場を見るとね、珍しくお店の看板が点いてるの。
　どうやら誰かが、俺より早くに来たみたいでさ。
　開店準備を手伝おうと思って、急いでご入店よ。

　そしたらさ、予想を超えた展開がそこに！
　って感じだったよ。

　女の子が出勤しているどころか、もう既にお客さんが飲んでいらっしゃる。

　今日は何？
　俺の誕生日か何か？
　とにかくサプライズ。

「どうしたの、みんな！」
「どうしたじゃないよ！　めさ、今もう１１時だよ！？」
「何ッ！」

　時計を見て、びっくりしたよ。
　１時間丸々、俺、遅刻してんの。
　隠れ家の時計は綺麗に１時間、遅れていたらしい。

「ホントすんませんっしたァー！　休みの日に勝手にお店開けたり、１時間も遅刻したり、ホントすんませんっしたァー！」

　もう俺、カレンダーとか時計とか、信じられない。